Luciérnagas Verdes

Verdades

2009-02-18T19:24:00.000-08:00

No sé... por qué pensé esto. No me importa, igual...

La verdad como la conocemos es definida como la conformidad existente entre lo que se expresa y la situación real de algo o el concepto real que se tiene acerca de un tema. Manejada hoy en día, es cualquier declaración que siga la lógica y la razón que rige al mundo que nos rodea como seres humanos.

El problema de la verdad no es en realidad si es que se adapta a las leyes de la razón y la lógica del mundo, sino quien las adapta y quien decide que se adaptan. Las verdades son entonces subjetivas. Ente estas verdades subjetivas están las más simples como “A mí me gusta el morado”, que puede ser absolutamente verdadero, y “Meter a la cárcel a alguien que robó comida por hambre está bien”, que puede ser totalmente verdadero dependiendo del sujeto que enuncie esa verdad.

Una verdad objetiva, por el contrario, limita todo lo que tenga que ver con los gustos u opiniones de el sujeto y existen dos tipos, una es la totalmente ajena a un ser y la otra es la que, aparte del punto anterior, no presenta ningún cuestionamiento posible. Para el primer ejemplo está “Quien roba, debe ser encarcelado” y para el segundo está algo tan simple como “El cielo es azul”. “El cielo es azul” es irrefutable, eso la hace una verdad absoluta. Nadie puede decirnos que el cielo es verde porque a él se le antojó que el cielo fuera verde. Nosotros sabemos que el cielo es azul y esa es una verdad que no puede ser cambiada aporque se apega a las leyes de la razón y la lógica.

Por otro lado, están las verdades relativas. Tomemos de nuevo “Meter a la cárcel a alguien que robó comida por hambre está bien”. Aparte de ser una verdad subjetiva, porque alguien consideró que era lo correcto, es una verdad relativa porque habrá quien esté de acuerdo en que robar no está bien, pero que teniendo una fuerte motivación como la sobrevivencia, sea necesario. Esa es una verdad para él que dijo que estaba bien y es una falsedad para otro que dijo que estaba mal.

La gracia de las verdades en realidad no es que nos rijan, es que nos den un punto de vista claro de las cosas y que satisfagan las expectativas de uno como individuo que por medio de su razón y su lógica es capaz de llevar a una conclusión sobre algún punto que le deje satisfecho con el tema a tratar, el tema que fue analizado.

Quiero cerrar diciendo que la verdad no es más que un instrumento para regirnos –a nosotros mismos- por la vida con una plena conciencia de las cosas que nos rodean y depende de uno saber de qué se rodea, la verdad en mí depende de cómo yo veo las cosas y también de cómo las cosas son. Una verdad que no se adapta a lo que es, no es una verdad es quizás una convicción, pero no es una verdad. Las verdades por lo tanto creo, no son relativas, son subjetivas. Existe una verdad, que tal vez no conozcamos, pero mientras es conocida, podemos acercarnos a esa verdad, utilizando la razón y encontrando el punto más cercano a la realidad posible.

Puede ser que mi verdad no sea la verdad, pero si mi verdad se acerca a la verdad, no contradice a esa verdad y se adapta al entorno y a las leyes de la lógica, mi verdad no es una falsedad, por más que no sea la verdad absoluta.

Esta es mi verdad por el momento.

Basura Espacial

2009-02-11T19:15:00.000-08:00

A pesar de que empecé a escribir esto con lágrimas en los ojos terminé riendo. Supongo que quizas entonces cuplió con su propósito, y me gustó. Comparto.

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Me compadezco de mi misma mentalmente por varias razones hoy, por varias razones que me hacen recordar por qué soy lo que soy y porque lo desprecio tanto a veces.

Por supuesto nunca pienso “Ay, me das asco por ser cómo eres”. Sólo invade esa sensación horrible de presión en el pecho y de inconformidad con uno mismo y de pronto ya está una con los ojos llenos de lágrimas y a punto de soltar un alarido que sea capaz de arrojar el monitor a través del muro propio y el de los vecinos del perro ruidoso que fastidia por enésima vez en el día, seguramente porque vio una nube y decidió ladrarle. Nunca pienso que me doy asco a menos que piense en la razón por la cual me siento una… “Basura espacial”.

Me siento una basura espacial porque el día de hoy sucedió que coincidió todo. Coincidió ese estado de la materia en el que el hielo se derrite y empieza a ser líquido pero sigue siendo sólido y emana aire frío así que es un gas. Coincidieron mis peores tres estados: decidí ser al mismo tiempo romántica, egoísta y terrorista.

Hoy es uno de esos días románticos en los que se sueña con el príncipe de cabellos lacios y negros ondeantes en la tierra de la demolición del edificio contiguo, en su blanco corcel con los cascos jodidos por el asfalto. Uno de esos días en los que el príncipe no que viene a rescatar a la princesa porque hoy decidió que también quería ser príncipe, que hoy usa un karategi y que hoy tiene cara de “rudo”. Hoy la romántica decidió concentrar todas sus fuerzas en demoler su cordura.

Hoy es uno de esos días egoístas en los que no se está dispuesto a escuchar a nadie porque la cabeza está llena de los propios demonios como para andarse asomando a las magnolias del vecino. Ni aunque las presuma. Es uno de esos días donde lo único que se quiere es ser feliz y no se consigue porque uno intenta ser feliz por los medios incorrectos. Hoy la egoísta decidió fingir que estaba feliz hasta que no pudo más y el mecanismo de sonrisa se rompió.

Hoy en uno de esos días terroristas en los que importa un coño el mundo ¡le bajo al baño para que se vaya por la coladera! Y lo hago porque quiero y porque puedo, jódanse todos! Así de infantil, así de estúpido, así de ilógico, así de inmaduro. Hoy la terrorista decidió hacer lo que sabe hacer mejor: cagarla.

Hoy es uno de esos días en los que ruego por que se termine pronto, sé que si mantengo los ojos abiertos un minuto más, la lámpara china de mi cuarto se caerá… lloraré y luego el techo se acostará sobre mi eternamente.

(Yei)

Treinta Segundos

2009-01-22T20:18:00.000-08:00

Casi instantáneo, y corto, muy corto. Pero bueno, tenía que hacerlo. A pesar de que casi nadie lee esto.

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Puedo aguantar sin respirar cerca de treinta segundos, que es en realidad muy poco. Supongo que muchos otros podrán aguantar más, mucho más. Pero yo… yo puedo aguantar tan solo treinta segundos. ¿Qué haré con ellos? Te los ofrezco a ti, amor, porque los tengo, porque yo sé hacer lo mío con mi aire, pero puedo hacer lo tuyo aguantando la respiración, no puedo darte mi aire, pero puedo dejar que me arrastres fuera de él… y puedo quedarme junto a ti treinta segundos.

Pero sólo treinta.

Por ningún motivo dejaría de respirar eternamente, siempre que quiera puedo volver a mi aire, cada que esos treinta segundos se acaben regreso a mi burbuja y tras un tiempo, tengo otros treinta minutos. ¿Qué haremos con ellos? Los tengo en mis posibilidades y haciendo lo mío, esos treinta segundos son desperdiciados día tras día.

Fuera de tu burbuja aguantas la respiración y puedo acompañarte, puedo inflar mis cachetes y seguirte, puedo esperar contigo a que termine nuestro tiempo fuera y a veces, regresar a respirar a mi zona. Puedo ser tu apoyo cuando intentes volver a la tuya, aunque a mí me cueste regresar después, aunque a mí me aleje de la mía y los treinta segundos se acaben mientras intento llegar. Puedo hacerte volver, convencerte de que es mejor tu burbuja que este vacío desagradable, puedo acompañarte si no me escuchas, puedo seguir ahí si insistes.

Y comprendo que a veces no quieras oírme, comprendo que a veces quieras quedarte, pero comprende que yo no puedo estar siempre ahí. Porque tal vez tú puedas aguantar unos dos minutos… pero yo, yo puedo aguantar tan sólo treinta segundos.

Sólo treinta.

Cantando

2009-01-20T18:45:00.000-08:00

Nuevo. Curiosamente rosa, nunca había imaginado princesas tan vividamente, pero henos aquí, todas lo somos.

Tengo tanto tiempo sentada esperando, que a veces debo levantarme a desempolvar mis sucias zapatillas de cristal, a reconvertir a las ratas en corceles, a rizar mis cabellos ya lacios y sucios, a retocar mi maquillaje y a disimular las lágrimas.

Han pasado muchos años desde que me puse el vestido, que no recuerdo ni qué sentí cuando lo hice. ¿Estará pasado de moda? No lo sé, no puedo saberlo, nunca he ido a un baile, nunca he perdido mi zapatilla. He cantado y visto ir y venir princesas, he visto ir princesas y regresar reinas mientras he estado sentada al pie de este árbol, debajo de las hojas que caen por tercera vez, encima del mismo suelo que pisé hace tanto y tanto tiempo por primera.

Nunca pierdo la calma, he aprendido que la espera es mi mejor amiga, que la resignación es mi amada, la paciencia es mi motto. No suelo alzar los ojos para ver más allá del bosquecillo, no suelo caminar muy lejos de mi árbol. El sol me cae en las pestañas en el mismo lugar donde las abandonó. Dos días parecen uno, igual que cinco, que diez, que cien.

Y canto, canto para no aburrirme, canto para entretener a las otras princesas, canto para acompañar a los pajarillos… Aún cuando ellas regresan con las zapatillas gastadas canto… Canto duc in altum… porque es de lo único de lo que puedo jactarme, de que a veces canto y de que ninguna princesa antes le había cantado tanto… a quien no está y no parece aproximarse.

Me limpio las zapatillas, me rehago el peinado, me maquillo de nuevo, me procuro corceles y me seco las lágrimas. Todo para, una vez más, sentarme a cantar mientras imagino que esta vez… esta vez, alguien va a escucharme.

Costumbre

2009-01-19T20:46:00.001-08:00

Inauguro con un ocio viejo, viejo como la conciencia, como la amistad que perdí gracias a él:

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Me pregunto hoy, tal y como me pregunté ayer, si la capacidad de depender es tal que soportamos –y quizás hasta disfrutamos- darle lástima a la gente, alimentarnos de la compasión de otros, sufrir para ser mirados. ¿Sufrir por sufrir, sufrir por costumbre? Eso es sólo hacer un tango sin letra. Hoy, al igual que ayer y el día antes de ayer, llegué a una conclusión que no es conclusión sino simple abandono y deprimente rendición ante un razonamiento quizás muy ilógico y quizás muy mediocre para mí. La “conclusión” es siempre la misma: No me importa, que sea lo que tenga que ser, no tengo cabeza para pensar en mártires, no tengo tiempo para sufrir por cacahuates sin sabor.

Tenemos la cultura –la pésima cultura- de hacer del dolor una herramienta de chantaje, de convertir una lágrima real en un falso mar de kilómetros y kilómetros, y después de mucho tiempo, rascamos las costras de sangre para hacer salir a una gota (que era feliz tomando té con compañeras de trabajo), que más que sangre es vestigio de algo que quiso cicatrizar; Voluntariamente herir de nuevo la piel que empezó a cerrar, que tanto se tardó. Sólo para llorar a la sangre perdida y fingir que sigue corriendo. Sólo para hacer llorar al niño e infectarnos las yagas con los dedos fríos y sucios, fríos y sucios por estar entre inmundicia.

Hoy, al igual que ayer y el día antes de ayer, miro en los ojos vacíos de un ente que decidió ser ‘querido’... a costa de arrancarse las costras y desangrarse. “No me hagas despertar por favor, sé que no debo dormir... pero no quiero pararme.”
Ojos... que un día me dijeron, “Sé fuerte”. Ojos a los que no puedo decirles “Sé fuerte” porque... no me escucharán, acostumbrados a sufrir por costumbre.